Life is hard

Die Sonne scheint immer noch - zumindest draußen.. es ist Herbst. Mein letzter Eintrag ist verdammt lange her. Wahnsinn.

Eigentlich wollte ich nur mitteilen, dass jetzt, wo ES bald wieder aufmacht, alles wieder hochkommt und es immer noch wehtut. Es mich immer noch zerreißt. Ich würde gerne nicht mehr darüber nachdenken oder es einfach mal als abgeschlossen und verarbeitet ansehen, aber es scheint unmöglich. Warum? Wieso? Womit habe ich das verdient? Gibt es da einen Grund? Oder ist das Leben mutwillig? Manche Menschen haben viel Glück, andere weniger. Das Leben ist nicht gerecht, wieso sollte es auch?! Hat es etwas davon? Wohl kaum..

Was mach ich, wenn die Sehnsucht nie aufhört, nie weniger wird? Geh ich dann innerlich kaputt? Warum kann mein Herz nicht mal einsehen, was mein Kopf schon seit Monaten verstanden hat?!

Vielleicht kann sich jemand vorstellen, wie es einem geht, wenn man jemanden mag, er einem viel bedeutet, dieser jenige sich aber nie meldet, man selbst sich nicht melden will aus Angst, derjenige könnte abweisend reagieren oder denken, man würde noch etwas von ihm wollen oder sich Hoffnungen machen.. langsam, ganz langsam beschleicht einen das Gefühl, dass derjenige sich nicht mehr für einen interessiert. Gibt es etwas Schlimmeres, als gesagt zu bekommen "Ich bin immer für dich da." "Ich würde dir gerne weiterhin zur Seite stehen und dir helfen" und dann zu spüren zu bekommen, dass es absolut nicht so ist. Dass man nicht mehr gefragt wird, wie es einem geht. Es gibt Menschen, die vergessen andere Menschen, die ihnen einmal wichtig waren. Weil sie verletzt sind, und weil der betreffende andere Mensch sie sehr verletzt hat.
Was kann der betroffene Mensch da tun außer sich selbst zu hassen?

Ich habe Kopfschmerzen. Es riecht nach Sommer draußen. Werde gleich im Garten Himbeeren und Johannisbeeren pflücken. Einige weiße Wolken am Himmel. Ein schöner Tag - aber nur oberflächlich. Oder für Menschen, denen es gut geht. Mir nicht. Wieder mal schlecht geschlafen.. wann hört das auf? Das geht seit 7 Wochen so. Ich weiß warum. Ich leide. Nachts besonders, der Abend is grauenvoll, trau mich kaum hinzulegen. Ruhe, Stille, Zeit zum Nachdenken, erinnern, weinen. Keiner merkt etwas. Ich bin allein. Und selbst wenn ich nicht alleine bin, so ist keiner da.
Ich warte. Es wird ein Sonntag voller Warten, der Montag vielleicht auch. Ich habe ihm geschrieben. Wann wird Antwort kommen? Wird Antwort kommen? Ich weiß es nicht, ich hoffe es. Muss man, wenn man liebt nicht auch in der Lage sein, über Schatten springen zu können? Seien sie noch so dunkel, ich glaube es muss gehn.
Wenn die Antwort da ist, weiß ich hoffentlich was ich denken soll für die Zukunft. Und was ich mit meinen Gefühlen machen werde. Entweder sie endlich wieder leben oder mir eine Truhe kaufen und sie hineinsperren. Schloss dran, vorbei. Ende. Aus. Aber daran will ich nicht denken. Die Hoffnung stirbt zuletzt. "Dein Verlassen würde Welten zerstörn, doch daran will ich nicht denken - viel zu schön ist es mit dir, wenn wir uns beide Liebe schenken" Silbermond "Das Beste"

Donnerstag. Uni fällt aus. Dozentin krank.
Das Wetter macht sich heute allerdings nicht gerade beliebt bei mir. Aber es entspricht irgendwie meiner Stimmung. Weder Sonne noch Regen; nur Wolken. Keine dunklen Wolken, aber auch keine hellen Wolken. Manchmal denke ich, das Wetter passt sich mir an.
Ich habe nicht viel vor heute. Sport auf jeden Fall noch. Ein Muss.

Was steht am Wochenende an? Samstag muss ich arbeiten. Würd gern mal wieder ausgehen. Tanzen. Ich liebe das. Könnte mich ja mal umhören wer Zeit hat. Aber ich werde lieber gefragt, statt das ich frage:-/ Warum eigentlich? Weiß nicht..